|
مصاحبه با فریدون.آسرايي..........
دود 3، 4 سال پيش بود كه تصوير مرد ميانسالي با شلوار جين و در هالهاي از سياهي ايستاده، تمام شهر را فراگرفت. بعد، همه فهميدند او خوانندهاي است با نام فريدون كه قرار است مردم صداي او را دوست داشته باشند اما قرار اين نبود. صداي شفاف، نرم و لحن آرام فريدون، او را پيش مردم عزيز كرد. «غريبه» اولين آلبوم اين خواننده بود كه نويد حضور يك صداي تازه را ميداد. وقتي تبوتاب «غريبه» خوابيد، خيليها منتظر دومين آلبوم فريدون بودند اما اين انتظار خيلي طولاني شد، تا اينكه در زمستان 86 آلبوم «از تو دورم» با صداي او به بازار آمد اما اين بار فريدون به فريدون آسرايي تغيير هويت داده بود. بهعبارتي ديگر، او اين بار نام فاميلياش را نيز ضميمه اسم كوچكش كرده بود. ادامه ماجرا را در گفتوگوي ما با فريدون آسرايي بخوانيد ... «ريميكس» مجموعهاي از 8 ترانه از آلبومهاي غريبه و از تو دورم است كه ريتم آنها خيلي تندتر شده و بزودی منتشر خواهد شد... گفتگو: شبنم رضایی نخستين تغييري كه در آلبوم «از تو دورم» به نسبت «غريبه» ديده ميشود، افزودن اسم فاميل به اسم كوچك شماست. آيا اين تغيير دليل خاصي داشت؟ از زمان انتشار آلبوم غريبه تا ورود «از تو دورم» به بازار، مدتزمان زيادي گذشت كه توقع ميرفت در اين فاصله دست به توليد يك اثر خواهيد زد اما عملا اين اتفاق نيفتاد. دليل اين فاصله و اين كمكاري چه بود؟ گويا شما «از تو دورم» را با صفاريان شروع كرديد اما در نهايت موسيقي اين اثر به نام پدرام كشتكار بهثبت رسيد؟ آيا اين اختلافنظر به رابطه شما و بهروز صفاريان لطمه نزد؟ «غريبه 2» به كجا رسيد؟
از روند توليد و انتشار «از تو دورم» بگوييد. نظرتان درباره انتشار چنين آثاري در اين شرايط چيست؟ يعني فكر ميكنيد با آمدن از تو دورم تا حدودي ريزش مخاطب پيدا كرديد؟ در حال حاضر «غريبه 2» چه سرانجامي پيدا كرده است؟ اين آلبوم را با كداميك از اهالي موسيقي پاپ به ثمر خواهيد رساند؟ در آلبوم اخيرتان، يعني از تو دورم، رويكرد ويژهاي داشتهايد به حال و هواي موسيقي ايراني و سراغ ملوديهايي رفتهايد كه پيش از اين در موسيقي ايراني سابقه داشتهاند؟ يعني اعتقاد داريد اين پروژه با شكست مواجه شده است؟ نظرتان درباره ترانههاي عبدالجبار كاكايي چيست؟ در آلبوم بعدي هم با ايشان همكاري خواهيد داشت؟ با وجود اينكه از خوانندههاي محبوب مردم هستيد، چرا كنسرت نميدهيد؟ ماجراي اين آلبوم چيست؟ |+| نوشته شده توسط مهدی فولادی در چهارشنبه پنجم تیر 1387 و ساعت 8:19  آخرین پیام مادر
آخرین پیام مادر همه خاطره های مردم چین از روز دوازدهم مه 2008 (23 اردیبهشت 87) تیره است اما آنان دیگر نمی خواهند وحشت خود در آن زمان را مرور کنند. زلزله زدگان فقط می خواهند لحظه های جاودان را به یاد بیاورند.نام های قهرمانان بی نشان ، معمولی هستند اما یادشان تا ابد در تاریخ چین باقی خواهند ماند. زندگی آنها در گذشته عادی بود اما پس از فاجعه «سی چوان»خیلی ها تبدیل به قهرمان شدند. شاید این دیگر برای خودشان روشن نباشد که چه کاری انجام دادند، اما حماسه هایی که آفریدند همگی مردم چین را تحت تاثیر خود قرار داده است.. وقتی گروه نجات ، زن جوان را زیر آوار پیدا کرد او مرده بود اما کمک رسانان زیر نور چراغ قوه ، چیز عجیبی دیدند.زن با حالتی عجیب به زمین افتاده ، زانو زده و حالت بدنش زیر فشار آوار کاملا تغییر یافته بود.
سرپرست گروه ، دیوانه وار فریاد زد: بیایید، زود بیایید! یک بچه اینجا است. بچه زنده است. وقتی آوار از روی جنازه مادر کنار رفت دختر سه - چهار ماهه ای از زیر آن بیرون کشیده شد.نوزاد کاملا سالم و در خواب عمیق بود. او در خواب شیرینش نمی دانست چه فاجعه ای وطنش را ویران کرده و مادرش هنگام حفاظت از جگرگوشه خود قربانی شده است. مردم وقتی بچه را بغل کردند، یک تلفن همراه از لباسش به زمین افتاد که روی صفحه شکسته آن این پیام دیده می شد: عزیزم، اگر زنده ماندی، هیچ وقت فراموش نکن که مادر با تمامی وجودش دوستت داشت |+| نوشته شده توسط مهدی فولادی در سه شنبه چهارم تیر 1387 و ساعت 7:54 SMS & Joke
روز زن مبارک باد...
|+| نوشته شده توسط مهدی فولادی در سه شنبه چهارم تیر 1387 و ساعت 7:48 اجاره نشینها ... (کاریکاتور)
نمیدونم چرا بعضیها اینهمه غر میزنند که کرایه خونه ها گرون شده. شما بگید...گرونیه؟!
حالا گیریم یکم هم در اثر شایعه پراکنی بعضیها گرون شده باشه، پس تسهیلات بانکی رو واسه چی گذاشتن؟
خوب قد پولتون جا گیر میاد دیگه...تو خیابون که نمیمونید.
حالا اتاق هم که نداشت...دلتون باید بزرگ باشه
کرایش هم که اونقدرها زیاد نیست..کار کنید جور میشه.
بریز و بپاشم دیگه باید یاد بگیرید بگذارید کنار...کمی صرفه جویی کنید.
یکم بیشتر...
یکم دیگه...
آهااااااا...دیدید گفتم مشکلی نیست
اصلا واسه چی قیافه بدبخت بیچاره ها رو به خودتون گرفتید؟ دیدید که کرایه هم براحتی جور شد. دیگه چی میگین؟ |+| نوشته شده توسط مهدی فولادی در سه شنبه چهارم تیر 1387 و ساعت 7:45 SMS & Joke 10
به يه لره ميگن تا حالا سوتی بزرگ دادی ميگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هيچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بيا خونمون منم رفتم بهم گفت من ميرم توی اتاق تو هم چند دقيقه بعد بيا تو منم ۱۰ دقيقه بعد رفتم تو اتاق تاريک بود برقارو که روشن کردم همه خنديدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش ميگن اينکه سوتی بزرگی نبود ميگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!!
 میدونی چرا معرفت ها کم شده؟ چون همش در تو جمع شده اگر با گريه دريايي بسازم،اگر با خنده رويايي بسازم اگر خنده شود در من فراموش،اگر گريه شود با من هم آغوش تو را هرگز نخواهم كرد فراموش  تركه ميره سينما فيلم ترسناك ميبينه..همه فرار ميكنن جز تركه..ازش ميبرسن تو جرا هنوز نشستي ميكه دست به من نزنيد من ريدم ... گفتمش دل ميخري؟ گفت چند؟/گفتمش دل مال تو، تنها بخند/ خنده كردو دل ز دستانم ربود/ تا به خود باز آمدم او رفته بود/ دل زدستانش به خاك افتاده بود  تازه فهميدم تو دنيا هيچ قلبي واسه من نمي تپه. حتي قلب خودم... چون اونم واسه تو مي تپه! با خيال تو بسربردن اگر هست گناه ، با خبر باش كه من غرق گناهم همه شب  از دست زمانه تير بايد بخوري دائم غم ناگزير بايد بخوري صد مرتبه گفتم عاشقي كار تو نيست بچه تو هنوز شير بايد بخوري اگر روزي مُردم ، تابوتم را سياه کنيد تا همه بدانند سياه بخت بودم بر روي سينه ام تکه يخي بگذاريد تا به جاي معشوقم برايم گريه کند ... چشمانم را باز بگذاريد تا همه بدانند چشم انتظار معشوقم بودم ... و آخر اينکه دستانم را ببنديد تا همه بدانند خواستم ولي نتوانستم عاشق هرکس شدم او شد نصيب ديگري *دل به هرکس دادم او هم زد به قلبم خنجري* من سخاوت ديده ام دل را به هرکس مي دهم *شر م دارم پس بگيرم آنچه را بخشيده ام به یه آدم فضول میگن:اگه نصف دنیا رو بهت بدن ،دیگه فضولی نمی کنی؟میگه: پس نصف دیگه چی میشه؟! نميگم دوستت دارم،نميگم عاشقتم،ميگم ديوونتم كه اگه يه روز ناراحتت كردم بگی ولش کن دیوونست. اسم زیبای تو را خال زدم در بدنم تا که محفوظ بماند نام تو در کفنم  یه روز 2 تا خلافکار با هم ازدواج می کنن . بچشون میشه بسیجی . چرا ؟ چون منفی در منفی میشه مثبت از لره ميپرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:آره بابا، «لره و هاردي»، «سوفيا لره»، «اليزابت تاي لور»، تازه يه شيميدان لر يه چيزي كشف كرده كه اسمشو گذاشته «كلر»!  بسیجیه یه شب قرص اکس میخوره تا صبح وضو میگیره! کي چه گلي دوست داره؟ نجار:ميخک، دزد:شب بو، قصاب:گل گاو زبون، پارچه فروش:اطلسي، دندون پزشک: مينا، و من... من تو رو دوست دارم، تو زيباترين و نازترين گلي هستي که من دوستش دارم. ترکه با دوست دخترش ميرن پارك یارو ميگه :عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت ؟دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت:كره خر من زرد آلو ام نه كاج ترکه به زنش ميگه مهرتو بگذار اجرا تاباپولش خونه بخريم!  بسوزد خانه ي ليلي و مجنون كه رسم عاشقي در عالم انداخت اگر ليلي به مجنون داده ميشد دل هيچ عاشقي رسوا نمي شد فقط او را صدا کردم نیامد/ تمام شب دعا کردم نیامد/ به من گفت باید با وفا بود / به عهدش هم وفا کردم نیامد/ |+| نوشته شده توسط مهدی فولادی در شنبه یکم تیر 1387 و ساعت 7:8 SMS & Joke
غضنفر سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس ميگيره ، بهش ميگن آخه اين چه طرزشه ؟ ميگه : ميخوام ايندفعه از حفظ بخونم
گر دنياي ما دنياي سنگ است بدان سنگيني سنگ هم قشنگ است اگر دنياي ما دنياي درد است بدان عاشق شدن از بحررنج است اگر عاشق شدن پس يک گناه است دل عاشق شکستن صد گناه است نگاه ساكت باران بروي صورتم دزدانه مي لغزد ولي ياران نمي دانند كه من دريايي از دردم به ظاهر گرچه ميخندم يه نفر ميره آمپول بزنه , آمپول زن ميپرسه چپ يا راست ؟ طرف ميگه آقا تو رو خدا سياسي اش نكن ,وسط بزن  تو سفارت امريکا به ترکه ميگن اسمت چيه؟ ميگه "power God New Year" ميگن يعني چي؟ ميگه يعني قدرت الله نوروزي غضنفر ميخواسته خودكشي كنه يه تير به مغز خودش شليك ميكنه، نيم ساعت بعد ميميره! از همه دنيا دانشمندا جمع ميشن كه ببينيد قضيه اين چي بوده، بعد از دوسال تحقيق ميفهمند كه تيره تو اين مدت داشته دنبال مغزيارو ميگشته!!! زنه به شوهرش میگه ۳ تا حیوان وحشی نام ببر طرف میگه : خودت خواهرت خدا بیامرز مادرت غضنفر مي ره تماشاي مسابقه دو و ميداني، از بغل دستيش مي پرسه:اين ها براي چي دارن مي دون؟ طرف مي گه: چون به نفر اول جايزه مي دن. غضنفر کمي فکر مي کنه، بعد مي پرسه: پس بقيه براي چي دارن مي دون؟ دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه. بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن. آفریقایی میگه: منو سفید کن. تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟ سومی گفت: همینجوری. بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟ آفریقایی گفت: منم سفید کن . دوباره سومی میزنه زیر خنده . آفریقایی گفت برای چی میخندی؟ سومی باز گفت: همینجوری. نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای . سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن. مسافر به مدیر هتل: "آقا اتاق من پر از مگس است!" مدیر هتل:"نگران نباشید یک ساعت دیگر وقت ناهار است همه ی آنها به رستوران هتل می آیند." یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، یارو میگه: بچه ها در رین صاحابش اومد! وسط برره یه چاهی بوده، هی برره ای ها میافتادن توش، زخمی می شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار میکنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن. یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس میگذاریم بغل این چاه، هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا میکشن..آفرین! یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید! آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی سر حال می شن، کف میزنن سوت میکشن، که ایول بابا تو چه مخی داری! یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب میکنن، میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر میکنیم، میریم نزدیک همه بیمارستانها یک چاههای زیادی حفر می کنیم!  بچه به باباش ميگه بابا شماكجادنيا اومدي ؟ميگه تهران. ميگه مامان كجا دنيا اومده؟ميگه اصفهان. ميگه من كجادنيا اومدم؟ميگه اهواز. بچه ميگه پس ما كجا همديگه رو پيداكرديم... غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته ميبرده بالاي ساختمون. صاحبكارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري، چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت ميكرد ای کاش که معشوق ز عاشق طلب جان می کرد، تا که هر بی سرو پایی نشود یار کسی ترکه قاضي ميشه حکم يه دزد رو ميبره 8 سال حبس ابد غضنفر رو برق مي گيره، مي ميره، فاميلاش سر قبرش با فازمتر فاتحه مي دن مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است مرد: زن! تو چرا رفتي باز سه دست لباس نو خريدي، آخه نمي گي من از كجا پولشو بيارم؟ زن: عزيزم، مي دوني من اصلاً آدم فضولي نيستم! ختنه را تعريف كنيد؟ نوعي كلاه برداري اسلامي با نيت خير !!!  غضنفر ميره دستشويي هرچي زور زد آروغ ميزد به خودش ميگه : نكنه برعكس نشستم !!!  مگسه از روي پاي خانومه پا ميشه ميره ميوفته توي ليوان آب غضنفر ، غضنفر ميگه : بي ناموس حالتو اونجا مي كني ، غسلتو اينجا !! رشتيه با موتور دوستش دور ميزنه وقتي بر مي گرده ميبينه دوستش با زنش مشغوله ، ميگه تا حواسش نيست يه دور ديگه بزنم !!!  اگه گفتي اون چيه كه هر جي پسرا ميبرن جلوتر دخترا بيشتر جيغ ميزنن؟ . . . . . سوسك !  رشتيه ميزنه به ماشينه تهرونيه ، ياروشروع ميكنه به فحش دادن : من خواهرتو ، مادرتو ، زنتو . . . رشتيه ميگه : اووووو! يه تصادف كرديم چرا شهوتي ميشي !!! 3 نفر ميميرن . خدا گفت اولي بره بهشت . دومي بره جهنم . سومي بره طويله !!! پرسيدن چرا ؟ خدا گفت :اولي زن داشت دنيا براش جهنم بود . دومي مجرد بود ، دنيا براش بهشت بود . سومي زنش مرد ولي خاك بر سر بعدش رفت يه زن ديگه گرفت !!! داش سام عليك با اجازت روغن ماشينتو خالي كردم به جاش خون جيگرمو ريختم تا هر وقت استارت زدي به عشقت بسوزم ذت زياد !!  غضنفر توي آتيش سوزي ميميره پزشكان اعلام مي كنن %10 سوختگي ، %90 كوفتگي !!! ميرن تحقيق مي كنن مي بينن دوستاش آتيشو با بيل خاموش كردن !!! زن تركه دو قلو ميزاد، تركه ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه، به يارو ميگه: حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم میدونی اس ام اس خالی یعنی چی؟ یعنی به یادتم ولی حرفی واسه گفتن ندارم!  
|+| نوشته شده توسط مهدی فولادی در شنبه یکم تیر 1387 و ساعت 7:7 |
پیام مدیر سایت : مهدی فولادی
 سلام بر دوستان
به وبلاگ خودتون خوشآمدید امیدوارم از مطالب لذت ببرید نظر یادتون نره 0111 پشتیبانی
 |
